МотоФорум.RU/Форум

wetch, а это твое фото? Газета казахская?

Виталий писал(а):

Виталий писал(а):это твое фото?
Газета казахская?

********...

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Спрашивают заику: почему вы стали заикаться? Ну он и рассказал...
- Когда мы с братом были маленькие, то сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает: "почём козел?"
Брат, он сразу умер, а я стал заикаться...

А с каких это пор Йошкар-Ола Казахстаном стала?

Andrei_S19 писал(а):Йошкар-Ола Казахстаном стала?

Дело не в городе, а в КоАПе

Виталий писал(а):И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет

А я после всех принятых законов и гениальных предложений (хорошо хоть не все прошли) от наших (м)чудозвонов-депутатов уже ничему не удивляюсь и вполне верю любому бреду, ибо точно знаю, что они на него способны.
...
Ну и анекдотик:
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, купил бутылку коньяка и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, ...вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне звездец.

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
— Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
— А что такое?
— Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
— Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
— А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
— А что такое?
— Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал.
— Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
— Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
— Вот что бояре, есть еще такая штука ГОЛОСОВАНИЕ…
— Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать! Портвейн вези!

Юрист женился на женщине, у которой до него было 10 мужей. Когда наступила первая брачная ночь, она вдруг говорит ему: “Пожалуйста, будь ласков со мной, ведь я еще… девушка!” Сказать, что жених был в шоке – это ничего не сказать. Он удивленно спрашивает ее: “Но как? Как девушка? Ведь у тебя было целых 10 мужей! Как такое вообще возможно?” И тут невеста начала объяснять: – Понимаешь, мой первый муж был менеджером по продажам. Он все время красочно описывал мне как это будет классно, но в итоге так ничего и не произошло. – Муж №2 работал программистом. Он все время сомневался – будет ли это работать, поэтому только и делал что закрывался в ванной с журналами и наедине отлаживал свою функцию. – Муж №3 работал наладчиком. Он все время уверял меня что система продиагностирована и по всем параметрам должна работать идеально, но так и не смог запустить ее. – Муж №4 работал в телефонных продажах. Когда он получал заказ – никогда точно не мог сказать когда он будет доставлен. – Муж №5 работал инженером. Он говорил что понимает как в целом все должно работать, но ему надо хотя бы года три на исследования, внедрение и отладку метода. – Муж №6 работал в финансах и администрировании. Он все время говорил что знает что нужно делать, но не был уверен – входит ли это в его сферу обязанностей. – Муж №7 был маркетологом. И хотя он обладал отличным продуктом, он не решил как его правильно позиционировать и так и не вывел на рынок. – Муж №8 был психологом и все что он мог делать – так это часами говорить об этом. – Муж №9 был гинекологом. Все что он мог сделать – посмотреть туда, устало вздохнуть и пойти читать газету. – Муж №10 занимался коллекционированием почтовых марок. Все что он делал было… Ооо!! Да-а-а!!!! Еще!!!! …
Но наконец я вышла замуж за тебя и предвкушаю нечто невообразимое! “Отлично” – сказал жених: “Но почему ты в таком предвкушении?” – Ну ты же юрист. Теперь я точно знаю что меня пoимeют по полной программе!

Юрист оценил риски и сначала попросил жену дать встречное удовлетворение)))))

Вчера пошел на охоту...И так какать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и МОЕ ***** ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..



— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***

Зашёл в парикмахерскую побриться.Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик,чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного.Принесете завтра.Все так делают.

Добавлено спустя 2 часа 24 минуты 34 секунды:
- Сеня,у тебя жена сексапильная?
- Ну так...наполовину...
- Это как?
- В сексе не очень,но пилит - не дай бог!

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Идёт парень в футболке с надписью "London", а дамочка приклонного возраста говорит- Молодой человек у вас буква "Г" вверх ногами написана!

Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит.
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит
- Дуй в свисток и матч начнется!

Безнадёга Было уже

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.